Ordem de Nascimento dos Filhos

Ordem de nascimento dos filhos




O 1º filho é de vidro...



O 2º é de borracha...



O 3º é de aço.



PLANEAMENTO



O 1º filho é (em geral) desejado



O 2º é planejado



O 3º é escorregado...



A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS



1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato



minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite



guardados.



2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.



3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que



chegaram à família



O que vestir



1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame



dá positivo.



2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.



3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já



deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.



Preparação para o nascimento



1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.



2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração -



afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.



3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra



que dói muito.



O guarda-roupas



1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de



acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.



2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas



com manchas escuras.



3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é



liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será



que vai mesmo?)



Preocupações



1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.



2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam



acordar o irmão mais velho..



3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço



ou manda o marido ir ao quarto da criança.



A chupeta



1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa



chegar a casa e fervê-la.



2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.



3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá



uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o



que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)



Muda de fraldas



1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.



2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.



3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras



crianças começam a reclamar do mau cheiro.



Banho



1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por



termómetro.



2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.



3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura



que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e



ninguém morreu de frio.



Actividades



1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao



teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...



2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...



3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à



manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo



de futebol...



Saídas



1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes



para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).



2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de



deixar o número de telefone à empregada.



3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.



Em casa



1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.



2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter



certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,



beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um



saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.



3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.



Engolir moedas



1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para



o hospital e pede um raio-x.



2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.



3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta



na mesada dele.
 
 
Li isto na net e achei que devia partilhar, que acham mamãs de 2ª e 3ª viagem, é mesmo assim??